oil
  • kvisaz

10 Майстерзингер

Я Пиноккио, принц хоть куда  
И мой нос длиннее, чем бур  


Два килобайта дисплеев – Холодное горло – Титановые перепонки – Опера на потолке – Звезда поколения – Сюрприз на кухне

Некогда слово "террорист" лоснилось неким благородством. Ныне, слава танцующему богу, этот лоск стерся до свиной кожи. Всем стало ясно, что террористы – это жестокие и беспринципные ублюдки. И самыми безжалостными среди них были евклиды. Они убивали, смеясь, и умирали, смеясь. Вот один из характерных для них разговоров, перехваченных телестанцией "Канал-9":
- Евклид жив! Хэй, гайз, у меня проблемы.
- Евклид жив! Видим, тебя обложила полиция.
- Да, нет, гайз. У меня тут в плеере, когда начинается песня "Позвони четыре семерки", постоянно раздается такой шум – тц-тц-тц! Никто не знает, в чем может быть дело?
- Попробуй слушать другие песни.
- Спасибо, я так и собирался сделать.Collapse )
oil
  • kvisaz

09 Шоу начинается с досмотра

имейте вы нефти  
хоть с каплю,  
вы бы двигали горы  


Карманный пенетратор - Одинокий шахтер - Билет для королевы – Не вижу зла – Никто из нас не связан с ними

Привратник Клер почитал оперу как свой родной дом. Он служил здесь так долго, что мог вслепую водить грузовики по её широким коридорам. В искусстве личного досмотра он достиг вершины, а его карманный пенетратор всегда был готов к обыску, даже во время обеденного перерыва.

Чавкнули автоматические двери. В блоке досмотра стоял здоровый парень, покрытый шрамами. Клер кивнул ему, как знакомому.
- Снова ресторан?
- Да, гай.

Клер посмотрел на детекторы - все чисто. Иного он и не ожидал.
- Приятного вечера. Постарайся сильно не напиваться.
- Постараюсь, гай.Collapse )
hand
  • kvisaz

Краткое содержание предыдущих серий (с 1 по 8)

Итак, на заброшенной заправочной станции живет полумертвый панк Пинки со сломанными искусственными почками. Он знает, что жить осталось не долго, но пока есть бензин в бочке - печалиться не нужно. Эту торчковую идиллию токсикомана прерывает визит огромного человека, покрытого шрамами. Он называет себя Айронхедом, рассказывает про Сибирь и, используя метод активных продаж, склоняет Пинки к путешествию в далекий легендарный край. К несчастью, в этот же самый момент Пинки теряет последнюю почку.

Айронхед оперативно перекидывает останки в город и заказывает полное восстановление тела в клинике Святого Марка. Примерно в это же время в клинику приходит Энди - топ-менеджер могущественной нефтяной корпорации "Мултазкинг". Энди хочет получить пупок своей мечты, потому что все остальное у него уже есть. Увы, его мечтам не суждено сбыться.

После того, как Айронхед и возрожденный Пинки покидают клинику, её захватывают террористы-евклиды. В результате их действий, а также оперативного вмешательства Нефтяного Спецназа, клиника прекращает своё функционирование, а Энди пропускает важное совещание. Штраф-менеджер грозит ему штрафом, но соглашается на компромисс в виде обмена ссылками на блоги.

Пинки, отчаянно сёрфя по доступным узлам сети, находит информацию о том, что же ему при возрождении внедрили в башку, пальцы, поджелудочную железу и другие части тела. Попутно он находит список полезных советов для путешествующих в Сибирь и медитирует на него, пытаясь осознать новую информацию об этой загадочной области земного шара.

Айронхед приносит пиццу с искусственными мексиканскими грибами, бамбуковую удочку и два билета в оперу.

И пока Энди лечит нервы, а штраф-менеджер, вооружившись бутылкой текилы, яростно строчит новый пост в своем бложике, пытаясь удержать наплыв посетителей, Айронхед и Пинки идут на шоу.
oil
  • kvisaz

08 Улица Хирургов

Она в квартале жила,  
где некуда было пойти  
Хочешь узнать, как все было?  
В журнале "Bitch Success" прочти  


Улица Хирургов - Шампанское в унитазе – Римские перья – Евклидов взрыв – Бамбуковый палец

Они сняли номер люкс в отеле на улице Хирургов, аккурат между пластической клиникой и госпиталем для лечения ожирения. Всех постояльцев здесь можно было разделить на две категории – до операции и после. И некоторые из первых были так далеки от человеческого облика, что сопровождающих их людей хотелось привлечь к суду - за издевательства над животными.

По пути в номер Пинки несколько раз чуть не терял сознание, но его каждый раз возвращали – то вежливый портье с нюхательным флаконом соли, то грубые пощечины Айронхеда. Настроение падало с каждым шагом, и ситуацию не спасали даже постояльцы второго рода, как на подбор -хрупкие и изящные ангелы красоты с уставшими глазами.

Когда двери номера открылись, Пинки сразу бросился в туалет, где его желудок поспешил рассказать, почему четыре порции фунчозы плохо сочетаются с визитом на улицу Хирургов. Выйдя оттуда, он взглянул на Айронхеда и сказал:
- А ты еще красавец, босс.
- Спасибо, гай, - ответил гигант. Узловатые шрамы на его лице висели застывшей маской, и нельзя было понять, поддержал ли он шутку или действительно принял комплимент всерьез.

Каждое утро в номер приносили ведерко со льдом. Во льду сияла золотая бутылка с шампанским. Это было первым отличием номера люкс от прочих категорий. Вторым отличием была роскошная фарфоровая блевательница со специальной серебряной палочкой. Палочка выглядела как сломанная пополам зубная щетка без щетины. Пинки долго крутил ее в руках, пока не понял, что ее нужно засовывать в рот вместо пальцев. Такие штуки, должно быть, пользовались спросом у тех жирных кулей, что приехали сюда для липосакции.

Каждое утро, услышав звон льда, Пинки вскакивал с кровати и бросался в общую комнату. И видел одну и ту же картину – Айронхеда, держащего бутылку над унитазом. Шампанское било струей и пенилось в широком белом горле, перед тем, как навсегда уйти в канализацию. Пинки лишь сглатывал слюну.
- Бензин - нет, алкоголь – нет! – пояснил Айронхед политику питания, когда они въехали в номер.
- А как насчет наркотиков? – спросил тогда Пинки.
- Синти? Натур?
- Я миллионер? Конечно, синтетика!
- Тоже нет. Дойдем до вышек – там посмотрим.
- Факин вышки! Слушай, это беспредел! Я же имею право на свое тело?
- Ты, гай, свое тело давно просрал, - ответил Айронхед. – Теперь это мое тело. Я его купил за свои кровные. Так что заткнись.

Collapse )
oil
  • kvisaz

07 Лобачевский должен умереть

Хочешь быть сильным?  
Хочешь быть первым?  
Плати по счетам  
и не капай на нервы!  


Пупок мечты – Леденцы из морга – Семь минут до спецназа – Серпантин из кишок – Лобачевский должен умереть

О чем может мечтать взрослый, состоявшийся мужчина? Тридцатитрехлетний Энди, топ-менеджер могущественной корпорации «Мултазкинг», мечтал о новом пупке.

У него было все, чего можно было пожелать. Оклад в двести пятьдесят миллионов, оплачиваемые выходные и медицинская страховка за счет компании. Любимые розы в лучших номерах, согласные женщины и красивые секретарши. В совете директоров голос Энди был решающим. Кроме того, у него было право выбирать утренний цвет искусственного неба, при условии, что генеральный не будет возражать. Генеральный обычно воздерживался.

К своим годам Энди написал уже три бестселлера: «Как я стал топ-менеджером», «Деньги – это фуфло!» и «Хочешь преуспеть? Иди на свалку!». Он вел постоянную колонку в двух журналах и время от времени писал заметки еще в восьми изданиях, не считая интервью. В своем бизнес-блоге Энди делился секретами успеха. Он раскрывал тайны своих афер и приключений в молодости, а седые финансисты, строгие бухгалтеры и юные банковские стажеры плакали над его откровениями. Его второй блог звал к совершенству и благодарные тибет-туристы воздвигали ему нерукотворные памятники в комментариях. Частый гость на ток-шоу, Энди срывал аплодисменты зала также небрежно, как упаковку с презерватива, и телеканалы дрались за право показать его харизматичные шалости в студии.

Collapse )
oil
  • kvisaz

06 Ярость подземного бога

Ни ром, ни текилу, ни виски со льдом,  
бармен, не предлагай.  
Ищу я напиток подземных богов -  
черный техасский чай.  


Смех в Тайтусвилле – Однорукий безумец из Техаса – Ярость подземного бога – Львы против медведей

Люди любят смеяться. Но никто не смеялся так, как жители Тайтусвилля в Пенсильвании. У лесорубов этой деревни было два любимых развлечения - виски и нефтяники. Потому что первое давали в долг, а вторые бурили нефть.

Действительно, было смешно. В 1857 году все знали, что бурить можно только соль. В те времена нефть собирали индейцы, волоча старые одеяла по ручьям с радужной пленкой. Выжатые из тряпья крохи служили лекарством. От глухоты и живота, от водянки и ревматизма, от зубной боли и глистов. Вождь Красная Шкура знал много таких секретов. Он поведал их бледнолицым переселенцам, и в знак уважения те нарекли эту жидкость "индейским маслом".

Мысль, что индейское масло можно качать из-под земли, как воду, вызывала у всех умных людей смех и судороги. Смех длился два года. Именно столько ушло на поиски у первой в мире команды нефтяных буровиков. В конце августа 1859 отчаявшийся банкир, финансировавший всю операцию, послал приказ о прекращении всех операций.

К счастью, в те времена почта ходила не так быстро, как сегодня. Письмо еще спешило на перекладных, когда бур искателей внезапно провалился. В скважине сверкало индейское масло. Оно не било струей, оно просто плескалось на глубине более двадцати метров. Но в первый же день не хватило бочек. За сутки бурильщики заполнили добычей все доступные им ящики, кастрюли, чайники и прочие бытовые емкости. Так началась эпоха нефти в Америке и, по сути, во всем мире.

Но люди любят смеяться. Не смотря на все чудеса, что даровал миру черный напиток подземных богов, умники продолжали зубоскалить. На рубеже девятнадцатого и двадцатого веков, однорукий учитель Хиггинс из Техаса заявил, что под холмом близ его городка находятся неисчерпаемые запасы нефти. Это было настолько забавно, что все нефтяники штата сочли его шутником. Учитель был настойчив, и его объявили сумасшедшим, а геологи шарахались от него, как от прокаженного клоуна. Дело дошло до того, что всех новоприбывших нефтяников заранее предупреждали об одноруком безумце, советуя держаться от него подальше.

Однако на каждого сумасшедшего первооткрывателя есть свой безумный инвестор. Хиггинсу удалось найти партнеров и деньги. Профессионалы катались от смеха, глядя, как чудаки бурят соляной холм, на который указал учитель. Операция началась осенью, а зимой грянул гром.

Collapse )
oil
  • kvisaz

Содержание

Краткая напоминалка по главам:

01 Почкой об стол
Почкой об стол – Кредит беспросветный – Где мои легкие, гайз? – Конец кайфа – Неразбавленный бензин

02 Луна идет навстречу
Луна идет навстречу - Кости кормильца-отца – Квадратные свиньи – Тайный пассажир - Мясной Конструктор

03 Эксперт по разводке
Ни одного милливатта – Эксперт по разводке – Запретный огонь - Факин Сибир – Пора завязывать

04 Точка сборки
Соус, картошечка, зелень? - О чем молчал Квазимодо – Королева трех штатов - Расческа счастья – Возрождение начинается

05 Голод
Три волны голода – Раковая мина – Прелести возрождения – Пополни мой баланс!

06 Ярость подземного бога  
Смех в Тайтусвилле – Однорукий безумец из Техаса – Ярость подземного бога – Львы против медведей
oil
  • kvisaz

05 Голод

По соседству жил бедняк Смит  
В кармане его не ночевал даже цент  
Но он думал о нефти каждый свой миг  
И теперь он, как денди, одет  


Три волны голода – Раковая мина – Прелести возрождения – Пополни мой баланс!

Некоторые философы утверждают, что реальность дана нам в ощущениях. И если так, то Пинки несомненно возвращался к реальности. Первым ощущением его был голод, и голод сильный. Вторым – голод адский. Не дожидаясь третьей волны, Пинки застонал и открыл глаза. Это не принесло особого результата. Перед его глазами мельтешили огненные треугольники, световые квадраты и прочий геометрический мусор, который обычно видят, надавив пальцем на глазное яблоко. Да и голос звучал весьма невнятно, будто ему что-то мешало.

Пинки сжал челюсти и ощутил вкус пластика. Знакомый бродяга утверждал, что любой пластик можно разжевать и переварить. Особую прелесть имеют старые дамские сумочки и перчатки. От них, по словам бродяги, во рту остается ощущение настоящей нежности. Зубы Пинки сами собой задвигались, вкус пластика усилился. Особой нежности не чувствовалось, из чего можно было сделать вывод, что во рту у него была отнюдь не сумочка.

Пылающие треугольники в глазах исчезли и Пинки обнаружил, что лежит в большой комнате, разделенной пополам прозрачной перегородкой. По эту сторону была тьма, пустота и Пинки, лежавший на кушетке. Хитрые крепления обвивали его руки, ноги и туловище, так что он не мог пошевелить и пальцем. И одно из креплений он как раз дожевывал, скрипя кусочками на зубах.

По ту сторону был свет, стол, мониторы и ярко-белые чулки медсестры. Девушка раскладывала пасьянс на большом мониторе, подвинув в сторону служебные программы. Некоторое время Пинки смотрел на чулки, туго обтягивающие колени и бедра сестрички, и размышлял, есть ли у нее камера в трусах. И если да, то сколько она попросит за подключение к каналу?

Collapse )
oil
  • kvisaz

04 Точка сборки


Новая снежинка  
капелькой мазута  
тает-тает в чужой ладони  


Соус, картошечка, зелень? - О чем молчал Квазимодо – Королева трех штатов - Расческа счастья – Возрождение начинается

- Цвет глаз?
- Синий.
- Вес тела?
- Шестьдесят пять килограмм.
- Кожа?
- Второго класса, европейский тип.
- Судя по химии, он работал с открытыми нефтепродуктами. Можем металлизировать эпидермис, нанести защитный слой на сетчатку, модифицировать вкусовые сосочки…
- Нет.
- Многие, э-э-э… клиенты заказывают защитный камуфляж для кожи. Сбрасываешь одежду, и ни одна ищейка не разглядит с двух шагов. Включить?
- Не надо.
- А перманентый макияж? У нас есть все последние разработки. Вот, к примеру, оливково-золотистая кожа – вызывает уважение, создает приятное раздражение для глаз. Оформить?
- Я сказал, не надо!
- Жаль. Совсем какой-то стандартный красавец получается.
- Лучше быть стандартным красавцем, чем оригинальным уродом! – сказал Айронхед. Доктор Стивенс поперхнулся ментоловым леденцом.
Collapse )
oil
  • kvisaz

03 Эксперт по разводке

Ухватился за бур – и по пояс утоп  
по лицу не слёзы, а нефть течет  
где джек увяз, там и остался  


Ни одного милливатта – Эксперт по разводке – Запретный огонь - Факин Сибир – Пора завязывать

Мощность человеческого крика измерена давно. Ученые утверждают, что средняя человеческая глотка в минуту край ней радости или отчаяния сотрясает воздух с мощностью пять милливатт. Рев ста тысяч болельщиков может вскипятить чай на одну команду – как раз за один матч по футболу. Или по метанию засохших пицц в привязанных к столбам хобо-койотов. В последнем случае, за счет воющих мишеней, на чашку чая могут также рассчитывать члены судейской коллегии, если среди них не будет адвокатов.
К сожалению, для людей с одним легким эти уравнения не действительны. Крик Пинки не мог вскипятить, обогреть, взволновать или произвести любое иное действие, кроме одышки. Так что задыхающийся джек просто повалился на кровать, кашляя и ловя воздух посиневшими губами.
- Тебя зовут Пинки, - сказал Айронхед. – Ты лучший специалист на Западном побережье. Подпольная торговля чистым бензином. Контрабанда машинного масла. Скупка краденой нефти. Слив мазута и разводка рапса-дизеля.
Collapse )